人生のスタンプラリー

人生のスタンプラリー認定協会埼玉支部

自傷のために言葉使うって自分最悪だなと思います

 

いろいろあって就活続けてるんですが(とりあえず10月からは非正規で契約することになる予定)、就活って自分の人生振り返る必要があって、自分の人生振り返ったら、なんで今僕はここにいるんだろうって思ってしまって。
楽しかった高校時代、大学時代、留学までさせてもらって、そこそこでかい会社入って、がんばるぞーって思ってたし、その当時付き合ってた女の子と長くいられると思ってたし。収入さえあれば、結婚こそできなくてもなんとかなるんじゃないかなって思ったりしていて、そのためにもわりと頑張ってたし新卒にしては給料よかったと思うんですよね。当時はね。もしあの給料キープ(からの上昇)ができてたら別れてなかったかもなって思うこともあるよ。たまにね。

医者にこれを話したところで振り返っても仕方ないよって言われて終わるんだけど、もっと早くうつ病治してもっと早く、前の会社とはいかずとも、ちゃんと正規雇用に戻れてたらなあって、いくつまでこんなことして実家のスネかじって病院通うのかなあって思うとすげえしんどいです。
もっと早くうつ病治すも何も現役だけどさ。まだ治ってないけどさ。

自分の人生が悪い意味で狂わされたなんて言葉使いたくないけれども、でも、なんか、どーしても思ってしまう。どーしても。
他人ではなく自分に、あのとき薬飲みながらでも出社して頑張れてたら、あのときうつ病だからって休職しなかったら、あのとき本当はもっと頑張れたんじゃないか、あのとき…って。自分を責めるようなことばかり思ってしまう。前は思わなかったんだけど。
辞めたこと自体に後悔はないんだけど、その後の数年を考えるとね。だって週5で働いてないんだよ、この歳になって。働けないんだよ。クズすぎるでしょう。なんか、大学まで出させてもらって留学までさせてもらって僕何してるんだろうっていうか、ほんと生きてる価値ねえなあって思う。思ってしまうよ。
なんであのときもっと頑張れなかったのかなダメな自分、そんなんだから上司にも捨てられたんだなって。こんなんだからダメなんだなって。

文章で自分を責める自傷行為をしています。
ラクで気持ちいいですよ、反省してる気分になれるもん!死ぬために腕を切る度胸もないので、そして言葉しか使えないので、僕には。
パコ舞台の室町くんじゃないけど「生きてるより死んでる方がマシだって思っちゃうんだ」、の、まっただなか。

僕がかつて小僧の頃イメージした壮大な人生プランから多少見劣りはするどころかひどいもん。
そのなかでも幸せについて本気出して考えていかなければならないのだろうけれど、もう生きてるのしんどい、どうしたってしんどい。
8月、結構頑張って働いたつもりだったんですが、給料もらえなくなってしまって。まぁこれはほんと大人の事情たくさんあるからやむを得ないし、やむを得ないとしか言いようがないのだけれど。
でもお金ないとやっぱりメンタルやられるし、なにより自分の仕事ってお金いただく価値ないんだなって改めて気づかされました。自分の内部にも外部にも価値を生み出せない人間が生きている意味とは?人様の納めた税金使って心療内科通って薬飲む意味とは?死んだほうがエコだよね。

最近は家族を第一発見者にせず、家族に慰謝料の類の請求がいかず、かつ行方不明の期間がない自殺方法ってなんかないかなっていうのを考えることで心の均衡を保っているんですがなかなかなくないですか?3つのうち2つはクリアできても3つクリアはなかなかできない。難しい。死ぬことすらできない自分が愚かだなあと思います。

さっき鏡見たら、それはそれはひどい醜悪な容姿をした気持ち悪いヒトがうつって、一刻も早くこれを消し去らないといけないと思いました。

人と連番してたり譲る予定のチケットとかグッズとかの取引を早く終わらせたい。そういう迷惑のかからない状態を作りたい。部屋を片付けてエンディングノートを書きたい。あした10月以降の職場に行きたくない。頼むから殺してほしい。こんなところでも他力本願、情けなさすぎて涙も出ない。

とか言ってるけど涙はもともと出ないし、自分嫌いは元からだし、最近趣味すら億劫で、いや始めてしまえば楽しいのだけれど、できるなら何もしたくない。