ダイアリー 〜18/09/22 死ぬのが人生の最適解としか思えない

うつ病にPMSが掛け算されて最悪な気分だ。死にたいとても死にたい。職場でカッター使うときは隣に人にいてもらうようにしている。腕を切らないように。管理職にはうつ病なの説明したけどたぶん伝わってない。心療内科の医者も僕のこと持て余してると思う。
僕は僕に一番甘いんだと思う。
うつだから、ADHDだから、ASDだから、と多少のことなら許されるようなカードを持っていて、意志が強ければそれらを封印してきちんと生活するんだろうけど、僕は甘いから、自分を投げやりにしてしまう。知らねえよ、僕のことなんか。僕のやったことで人に迷惑さえかからなければいい。未来に約束がされるのが怖い。誰かの邪魔や迷惑になりたくない。生きているのが怖い。
僕が全て悪いのに、付き合わされる友人も恋人も被害者だと思う。

僕は生まれ落ちた罪によって生き残る罰を背負わされた瞬間から、ずっと加害者だ。
誰に対しても。
罪人のくせに、と思う。
死んでほしいと思う。
こじれきっている自意識をなんとかできないものか、ずっと唸っている。
いい年のくせに気持ち悪いでしょう。
死ぬと迷惑かかるからさ、消えたいよね。みんなの人生からまるごと。

自分が何に飢えていて、自分が何にこじれているのか。120%愛されて甘やかされたい、なんてそれは責任から逃げたいのと同じだ。なんの責任も負いたくない僕が∠RECEIVERに胸を張れるわけもなく。
僕はどうなりたいのか。
できるなら今夜死にたい。
でも取引の約束してる人からしたら迷惑だよね。死ねない。死ぬのも許してもらえないというのはなかなかつらい。でもそれも年内までだ。
もう来年以降のチケットとるの、やめようかな。