ダイアリー18/10/22 「昨日」にとっての「明日」

ほんとに記憶がなく昨晩は寝てしまったんだけど、そーまの言うことは？ぜったーい！だからとりあえず昨日の明日である今日は生きないとなと思って出勤してて、でも死ぬつもりの気持ちで21日までにぜんぶ片付けたから、なんか生きながらえてしまったなと呆然としてる。飛び込む予定の電車何本か見送ってしまったよ。

昨日の夜シンプルに猛省するような出来事があって、布団の中でやっぱり死ぬべきなんだなあって思ってて、準備はできてたしいいか、って思って。
いま電車の中で昨日の写真見ながら、あんなに幸せ120%で楽しかった後でも最高なライブの記憶よりちょっもしんどい記憶の方が強く頭にインパクトを残す脳のシステムしんどいな〜などと思ったりもしてるんだけど、思ったけど、でもあの幸せ120%のライブも絶対絶対だいじで特別な記憶で、誰かがMCでこれを糧にしてつらいときは思い出して、みたいなこと言ってたのを、いままさしく噛み締めながらWNWのこと考えて頭の中の景色をぎゅーって抱きしめてる。
ちょっと耳にきてしまってるからイヤフォンで音は出せないけど、WNWは、「愛の襲来」って言葉は、今後の僕を象徴するひとつの曲とキーワードになっていくのではないかと思う。というか、なってほしいというか。ほんとに死んじゃうつもりだったから21日までに全て片付けたのに、「好きな人全員に愛で襲来する」ということが死ぬ前にやり残したリスト一行目になった。あーもーふざけんなよ、ふざけんなよ。駅でWNWのこと考えてたから、KUROFUNEが今朝電車に飛び込ませてくれなかった。「これからの自分」について考えてしまった。10/22なんてこないと思ってたしきたらその日に終わるつもりだったのに、「これから」って。これからの自分について考えてしまった。これから生きていく上で、の話。死ぬんじゃねえのかよ。そしたらなんか震えてしまった。ドリフェスが与えてくれる「あしたへ連れてってあげる」ってこれなのかな。

……いや、割とマジで死ぬつもりで身元わかるものとかカバンのわかりやすいところにも財布にも入れてたし机の上にエンディングノートも堂々と置いてきちゃったよ。

でも誇ってもいいよね、僕がドリフェス！に、KUROFUNEに懸けてきた、捧げてきた青春の大きさと強さは、そこにある(あえて現在進行形)の愛は本物だと思っていいよね。いまだにある、自分の応援と愛への自信のなさはどうしようもないけど、できることはやったよね。

僕はまだ∠RECEIVERにもWNWにもなれてない。せめてそのふたつに面と向かって向き合えるようになるまでは、僕はあなたですとその二曲に言えるようになるまでは、なんとか、なんとか生きていかないといけないんだな。バーカ！生きたくない！でも∠RECEIVERとWhole New Worldになるまでは死ぬことの許可も僕には下りない。そういう気持ち、いま。
しかも愛で襲来ってなんだよ抽象的すぎてなにしたらいいのかわかんねえよ。クソ。わかんねーけどやってやるよバーカ！！！！！みたいな。なんだろうこの胃からふつふつくるかんじは。∠RECEIVERとWNWについてちゃんと言語化するにはもうすこし思考に落としこまないとだけど。あー！とりあえず今日生きる！毎日死にたくなるし死にたいし死にたくてたまらないけど。あの二曲に向かえるようになるまでは、僕の死ぬ前にやるべきことリストは消えない。
∠RECEIVERになるっていうのだけ、達成できなかったのを甘えで死ぬまでにやるべきことリストから二重線引いてたけど。書き直す。

好きな人への手紙とかエンディングノートに投函してくださいってぜんぶ挟んできてしまったから今夜捨てよう。遺書送るわけいかないからな。

さて、仕事です。

とりあえず今朝。言語化は、またゆっくり。