ダイアリー 17/12/18 〜僕が冬の池袋で好きな人に会って話をするとこんなものを書くぜ

今年の総括と、きんぎょ氏と話してクリアになったもろもろ。まぁ結論から言うと、僕は文を書け、それでしか救われないということだ。自覚ある。文章が書けると、幸せなんだよな。

ホント怒涛の一年だった。ここ数年毎年言ってるね、「怒涛の一年だった」って笑 その内容についてはまた書くとして。
怒涛の一年だった、以外の言い方をすると、「好きなものが増えた」一年だった！もう見てりゃわかる通りだよ。好きなものがめっちゃ増えた。本当に。
好きなものが増えたから、接する人も増えて、その好きなものがまったく未知の領域のものだったから、未知の世界に生きる人たちとたくさん知り合えた。それはすごく良いことだった。
結果から言って、その未知の領域の文化はまだまだ僕にとっては異文化で、人とも知り合っては別れ、知り合っては別れを繰り返した。今年だけで何件ブロックしたことか！笑
あと好き嫌いの表明がめちゃくちゃはっきりしていることで、すげー敵も作ったと思う。し、ダイレクトに攻撃も受けた。いまだに引きずってるけど笑。それから自分の物欲ね、痛感したよホント！こんなにグッズ欲しいお化けになるなんて思ってなかったwww

でもおかげで、自分はどういう人とどういうふうになら仲良くなれるのか、たぶん作られた工場が違う人とはどう会話したらいいのか、あるいはどんな人が僕を敵と認識してどんなふうに攻撃してくるのかも、よくわかった。今更完全に未知の領域に飛び込むなんて転職以外でないと思ってたけど、あったね。笑
そして再認識したのは、自分がどれだけ「好き」という感情と、好きな人やものに生かされているのかということ。好きという感情は偉大で、僕のエネルギー源なんだと痛感した。
たとえばこの万年部屋のお片づけ芸人である僕が、KUROFUNEを部屋に飾ったことで、部屋が綺麗に保たれている、とか笑

そしてちょうど年明けに、仕事でひとつ大きな転機がくるので、ここからは、もっとじっくり生活しないとな、と思うんだよ。ていねいに、というか。
この歳になって、ASDってわかったうえで１年間自分を観察して、いろんなことがわかったから。いやほんとにこんなの思春期にやっとけって話なんだけど、まぁ、死ぬまで青春が宗教なので許してほしい。笑

こう見えて僕は、他人からの視線をめちゃくちゃ気にするし、おまけにめちゃくちゃ引きずる。現に、お題箱、めっっっちゃ引きずってる。笑 あれメンタルやられすぎて、心療内科で薬増えた案件だったんだよ実は…笑
スルースキルというものがないんですよね。僕という人種の性質において持ち合わせていない。だから煽られたら煽り返すし、売られた喧嘩は買ってしまう。同じように、可愛いグッズをスルーできなくてランダムで買ってキレる。笑
そして、これは別に意外ではないと思うのだけれど、攻撃に勝る防御はないと思っている。だからすぐ自衛のために先手を打ってしまう。

来年の目標は、スルースキルを身につける、だなあと。これほんと来年26歳になるやつの言うことじゃねえって感じなんだけど笑
確かに動いた心をなかったことにすることはできないし、絶対にしたくない。だけど、そのせいでいちいち傷ついていられはもうしない。
あらゆるもの、趣味も仕事も人間関係も何もかもにおいて「プライオリティの低いものは切る」という勇気を持たないといけない。
引きずってるから言うんですけどたとえばお題箱ね！匿名からくる文句なんか、心の底から知ったこっちゃねえって話なんですよ。本来なら。優先順位は最下位。なのに気にしてしまうのは、優先順位が低いものを切り捨てる勇気が僕にないからなのだと思う。
でもそれって、なんていうか必要なことなんだよね。生きていく上で。ひとつ自分の視点を上げるための足かせにもなっていると自覚している。これを勇気と呼ぶのがふさわしいかわからないけれど、自分にとって本当に重要なことでない限り、どんどん切り捨てて生きていくべきなんだと思う。断捨離とはちょっと違うけれど、目の前にドン、と何かが提示されたとき、これは僕の人生においてどんな優先順位だろう、って考える習慣はつけたい。そしてそれが下位であれば、目をつぶりたい。他者から寄せられる無責任な言葉や、不躾な視線なんか、特にね。そういうのを切り捨てる勇気を持って生きていきたい。これが習慣づけば、必然的にスルースキルとして体得できるかな、と思う。

あとこれほんと目下の悩みなんだけど、グッズが出たら買ってしまうのは、本当にほしいのか？って悩むステップを飛ばしてしまうからだし、世に言う「15分別のことを考えれば物欲が落ち着く」が僕には通用しないから。買わなくてもいいや、に至るまでに1週間はかかる。困ったもんである。だから先日ルール決めたの。線引きというかな。自分の中で、こういうグッズは買わない！これは欲しければ買っていい！みたいな。そしたら欲しければ買っていいってオッケーにした領域のグッズばっかり最近出るんだよね。もうこれは金を払えと神が言っているのか？と思ったんだけど、それは違うときんぎょ氏に一蹴してもらったので(ありがとう)、再度ルール作らないとな、と思う。
ルールは、社会的にすでにあるものを押し付けられてもうまく守れないけれど、自分が作ったルール(あるいは作ることに参加したという意識が持てるルール)なら遵守率が上がる。僕はしばしば自分に対してルールを厳しくしすぎて自分の首を締めてしまうから使い方には気をつけないといけないけれど、必要なときにはこのルールづくりというのはとても有効だと思う。僕みたいなタイプには。
あと、これは悲しいことだけれど、99%はハァ好き！可愛い！好き！ほしい！って気持ちだけど、残りの1%は、各方面からいろんなこと言われるので笑、それを言われないために金払ってた面もあるんだよ。自分で反省してるけど。金払わないオタクに厳しいじゃん、オタクって。
でも僕にだって限度はあるしお金は有限だから。それと来年は、今以上に貯金しないといけないリアルな理由があるから。だから、その1%がまったくない、純粋にどうしてもほしいっていうものだけしっかりお金払おう。これもスルースキル。誰になんと言われようと、好きだし、払える範囲でお金払ってることは確かだから。誰かに何か言われるのを恐れてお金払うなんて情けないしね。今後はグッズ買ってももうツイートするのやめようと思う。
グッズ買うのもいいけど！自分への投資もそろそろしようね！しーくん！！

今年は出会いの年だった。人とも文化とも好きなものとも。だから年末年始で整理整頓して、来年はすこしずつ自分を落ち着かせていきたい。荒波を航海するのも楽しくて大好きだけれど、久しく見ていない穏やかな海もそろそろ恋しい。
今年は新しいものや出会いにひたすらお金と時間と自分を惜しまない一年だった。そのぶん、いままですでに深く親しかった人とはなかなか時間が取れない一年でもあった。
僕の世界を変えてくれた2011年9月10日と11日から、そしてあのパノラマ42ツアーから、もう５年。変わりに変わった人間関係において、まだ好きでいさせてくれるすべての人に、もっと感謝したいし好きって言いたいよ。
だから来年はもっとバランスよく。安定、というか。久しぶりに、たまには穏やかな海を楽しみたい。

過去はもう取り戻せない。してしまった失敗や悲しみもまるごと真綿に包んで愛するには、僕はまだガキだけれど、いつかそれができるようになったらいいと思う。
後悔よりも、反省と前進。僕は、僕なりに。
好きなものに好きと言いながら。花束ぶん回しながら。

来年の目標は！
スルースキルを身につける(優先順位をきちんとつけて、低いものを切り捨てる腹をくくる)。
仕事もっと頑張る(倒れない程度に)。
好きなものとひとに好きって言いまくる。
の、三本です！
もちろん、たくさん文章を書く。僕はそれでいきていられるから。僕の書いたものを読んでくれて、好きと言ってくれるすべての人に、感謝を。僕の自己肯定感はその言葉にかかってます！笑

今年中に「実際に今年押せたスタンプ」の一覧ブログ書きたい。