ダイアリー18/10/25

俺だけのドリフェス！3rd シーズン、始まります！(シャランラー)

自殺衝動とうつ病が掛け算された結果、武道館終わってから死ぬつもりでエンディングノートから遺書から見事にぜんぶ準備してたし、代行関係も人に依頼してたし、いっそ見事なものだったと我ながら思うんですよ。
武道館が終わった直後に自業自得で抱いてしまった罪悪感と、めくるめく自殺衝動と、でも頭をぐるぐるまわるKUROFUNEの楽曲が、Whole New Worldが、僕を飛び込ませてくれなかったのだけれど。
自分の不誠実さとか軽率さとか、いろんなものが頭をよぎり続けて、嘔吐しっぱなし、楽しかったことが１つも思い出せずに、ドリフェス武道館を悲しい気持ちで終わらせるところだった。あやうく。完璧に自業自得なんだけど。

「そのとき誠実さを欠いてしまってごめんなさい、だけど、罪悪感を持ちつづけるのも誠実さとはまた違うものですよね」

好きな人がいるのだけれど、その人から、死ぬつもりだったってどういうことだ(意訳)というラインが来たところ話にはじまり、ぐるぐるいろんな話をして、ひとつのコンパスのような言葉をもらえた、と思う。

僕は頭がちょっと悪いので、平均的には一晩から数日で凪ぐと言われる喜怒哀楽のうち顕著に哀だけが、冗談抜きで１ヶ月くらい自責となって体に脳に引っかかり続ける。腕を切る習慣がなくてよかった。あったらずっと切ってそうだ。
いまもそれは抜けていないんだけれど。

何度も言っている、自分の理想としている∠RECEIVERになることを、僕は一度諦めた。そりゃ遺書揃えるくらいですからね。死ぬ前にやるべきことリストのいちばん上にあったそれに、二重線を引いた。
でも武道館終わって、なんかうまく死ねなくて(わざわざ２パターン用意してた死に方のハウツーが無駄になってしまった)、頭の中でこだまするとにかくいろいろとWNW聞いてたら、いろんな悲鳴とかもあったけど、とりあえずまぁ、現状生きてるんですよね。ちなみにめちゃめちゃ死にたいですなう。

でも武道館終わって…みたいなちょうどの区切りを喪失したいま、踏み切るための口実、あるいは許されるための大義名分、みたいなものがなくなってしまったので、踏み切るに踏み切れず。
……ってここまで書いて、仕事の休憩時間終わったので、仕事して、職場でいろいろあってまた飛び込み未遂しました。またというか22日の朝は飛び込み未遂もできなかったんだけど未遂したら駅員さんに止められて怒られた。そりゃそうだよな。すみませんでした。人に迷惑かけない死に方教えてください。

センター様が、「誇っていい」と言ってくれた、イケるっしょ！でしめてくれた、しかたないよ今日だって生きてる。イケるっしょ！されたのはドリフェス！になった僕らでもあった。OP曲とED曲を理想に掲げる２曲にして、死ぬまであと少し、僕だけのドリフェス！3rdシーズンを生きていくんだと思います。なんかもっと前向きな気持ちだったんですけどダメですね。さよなら。