人生のスタンプラリー

人生のスタンプラリー認定協会埼玉支部

ダイアリー 〜19/06/25 胃が痛い

自分でもどうしたらいいのかわからないときってあるじゃないですか。
同級生が誕生日を迎えてそれを祝うたびに、年齢をまじまじと眺めるわけだけれど、自分にアラサーという感覚がなさすぎる。もともと性別とか年齢とか苦手な概念だけど、それにしたってひどいな、って思って、考えていて。自分の年齢感覚、大卒のうつ病のところで止まってるんだなあ、って思い至った。
もしかしたらまったく関係ない被害妄想なのかもしれないけど。社会人、から、社会不適合、になったところで、止まった時計まだ動いてないし、なにより、こういうことを考えたときに真っ先に思い浮かぶくらい、自分にとってコンプレックスなんだなっていう驚き。驚き…ではないけど、自覚というか。自分が大卒の一発目でくじけたこと、コンプレックスなんだなって気づいた……気づいたって変だけど。もっと上手くやれてたかもしれない、自分が悪かったから、って、いまでも思うことあるくらいだし。
だけど現実は現実で歯車回ってるから、どうにかしないとね。
そのシリーズでいくと、うつ病になってから、毎日これでもかってくらいの服薬があるわけですよ。最近めちゃくちゃ減ったとはいえ、でもまあ、可愛い量じゃない。
それにアラサーになったことも加わって、内臓が疲れやすくなった。……気がする。
というかもともとがすごく健康優良児で、違和感あったらすぐ休む!翌日元気!だったので、慢性疲労とか慢性体調不良と呼ばれる状態にいまだに慣れない。
とくにちょっと薬増えると胃が痛い。胃薬も併用してるんだけどね。お医者さんと相談しながらちゃんと飲んでるけど、でもやっぱり体はギシギシなんだろうなあと。
睡眠量は増えたのに、寝つきはますます悪くなった。結局まだ眠いけど起きて出勤するから、パフォーマンスが悪いとか。

これはここ1ヶ月の話だけど、わけわかんない行動も増えた。だいたいイライラしたりトゲトゲしたり、自傷したりするときって生理周期とか明確なストレス原因があるものだけど、ない。強いていうなら梅雨ってくらいで。会議中、ただでさえ抑うつなところに同僚の提案が袋叩きにされるのが耐えられなくて顔面にペンで色塗っちゃったり。髪かきむしって机にぶつける、とかも、家ではあったけど外ではなかったのに最近やってしまう。職場でもイヤフォンしてないとつらかったり、食事に入ったファミレスで隣の席の人の声が嫌で嫌でたまらなくてソファ叩いたときはめちゃくちゃ反省したし自分が嫌になった。
でも思い返せばさあ、別に今に始まったことじゃないんだよな。小学生の頃から大学に至るまで、やってたと思う。シャーペンで顔ぐりぐりしてニキビ潰したこととかあるもん。覚えてる。
でももう学生じゃないんですよ。どうしたらいいんだよと。
社会人になってからあんまりこういうことなかったな、って思って去年の6月の手帳とか見返したけど、そもそもこういうよくわからない行動をしそうな日って、仕事行けてないんだよな。発作起こしたりなんだりで。そういう意味では、対うつ病として考えたら、多少のストレス飲み込んで出勤できるのは偉い!けど、対自分の傾向で考えたら、この自閉だかなんだかわからない行動をどうにかしないといけないわけですよ。
ここまで書いてわけわかんなくなってきた。だからなんなんだ……。具体的な対策があるわけでもなく、対策練ることができるほどのサンプルもなく、ただただ生きづらいだけである。でも梅雨だしみんなしんどいもんでしょう?自分だけ辛いなんて思ったらだめで、みんな辛いのに頑張ってるのに僕は頑張れなくて、理想は「みんな辛いからゆっくりやろう」ってなることだけどそうはならないから、僕も頑張らないといけないんだけど。

とりあえずこの胃痛はそろそろ病院案件なので近々病院行きますけども。なんの話だ。なんか書かないと死にそうだったんだよ。メルカリの梱包しろ。